DIARIO DE UN ENFERMO MENTAL VI

17 12 2014

DIARIO DE UN ENFERMO MENTAL VI

LA BORRACHERA

Escribo bajo los efectos de la borrachera. He tenido que recomenzar porque he borrado lo escrito, he tocado la tecla equivocada, es lo que tiene la borrachera, no controlas. He caído en la tentación. Estaba previsto que cayera antes, la primera noche en el apartamento o como mucho la segunda. ¿Por qué he caído hoy, un mes después? Hay varias razones. La estrategia número 1 está erizada de obstáculos. Las fuerzas que controlan y dirigen el universo están en mi contra. Ellos tienen sus razones, yo tengo las mías. La lucha es inevitable, ellos tienen todas las de ganar, pero un guerrero impecable no huye de la lucha cuando es inevitable, aunque la derrota esté asegurada. Podría olvidarme de la estrategia número 1, podría tirar la toalla y aceptar que todo se ha puesto en contra y que las fuerzas que controlan y dirigen el universo han decidido mi camino. No lo voy a hacer. Seguiré hasta las últimas consecuencias. ¿Qué puede pasar? La muerte, sea bienvenida, estoy preparado para bailar la última danza. ¿Que se me cierre la única puerta que permanece abierta? Esta descontado.

La conversación con P. también me ha influido. Es un hombre admirable, a pesar de su edad, de su mentalidad, de lo mal que lo está pasando, casi tanto como nosotros, su reacción ha sido razonable, íntegra, casi tierna. Yo hice lo que tenía que hacer y él respondió. Está bien, pero uno no puede permanecer gélido ante el sufrimiento humano, de los seres a que está vinculado por el afecto.

Me preocupa mi presentación como monologuista en La Capilla. Es una locura, pero una locura consciente, prevista, aceptada, es un acto de guerrero impecable. Aún así me preocupa.

He llevado el coche al taller. Una debacle económica. Mucho más de lo que pensaba. Debo rehacer mi presupuesto y planificarlo de nuevo. Nuevos obstáculos de las fuerzas que dirigen y controlan el universo. Nueva lucha.

La estrategia número 2 va de mal en peor. Puede que mi actuación en La Capilla sea un desastre, puede que el resto de estrategias se vayan al garete sin el menor resultado.

Había previsto un viaje a Yeste, la zona de la que me habló B. Debo abandonar debido al presupuesto del taller. Me pasaré estos días de puente y permiso solo en el apartamento, tal vez digiriendo el desastre de La Capilla.

Todo va mal. Es una razón para emborracharse. Es una borrachera suave, tranquila, tal vez por la bebida elegida, suave y tranquila. El Pacharán es dulce y suave, una borrachera lúcida, a pesar de que las teclas bailan el baile de San Vito.

RECAPITULACIÓN E INVENTARIO DE DAÑOS

No es el mejor momento, pero la borrachera te lleva donde quiere. No es una tragedia emborracharse tras el trauma de la separación. Tampoco me va a crear muchos problemas. Mañana puedo dormir toda la mañana si quiero o si puedo.

Ningún remordimiento por la decisión. Decisión de un guerrero impecable, consciente, lúcida, asumiendo las consecuencias.

DAÑOS COLATERALES

Los inevitables. Sufrimiento de los seres queridos, sufrimiento propio. Apenas daños en el entorno. No tengo entorno, no podía haber muchos daños. Hace cinco o diez años esto hubiera podido ser el final, ahora solo es un salto sobre el abismo, la ruptura con el pasado. Es un avance, he mejorado, evolucionado. Es positivo. Estoy vivo, estoy lúcido, sigo adelante, todo lo demás es aceptable, daños colaterales inevitables.

EL FUTURO

No tengo futuro, pero sigo actuando como si lo tuviera. Estoy haciendo lo que debo hacer en este momento. Lo demás no me corresponde, es cosa de las fuerzas que controlan y dirigen el universo.

LAS FUERZAS QUE CONTROLAN Y DIRIGEN EL UNIVERSO

¿Qué haría yo en su lugar, si tuviera que controlar mi vida y dirigirla en un sentido o en otro? Tal vez fuera más duro. Creo que me han dado el garrotazo y han puesto los obstáculos imprescindibles. No estoy de acuerdo, pero creo que me mantienen en pie con una mano y me sacuden con la otra. Nada que objetar, excepto que aquí y ahora yo pienso de otra manera y lucho.

RESTO DE LAS ESTRATEGIAS

Escribo, aunque sin ganas,sin ilusión, lo que me apetece cuando me apetece. Hoy he vuelto a quemar la comida, una sopa de verduras. Nada importante. Despistes, falta de concentración, abandono, desesperación. Todo sigue en pie, tambaleándose pero en pie. Excepto las letras que bailan su propia danza. La borrachera es suave, incluso divertida sobre el teclado.

MILAREPA

Curioso, he retomado la lectura de Historia de Milarepa, este buen hombre no deja de darme sorpresas. ¿Con que te llamaban el buda riente? Curioso. Todo lo que me ha sucedido con Milarepa es curioso, extraño, sorprendente. Es como si estuviera a mi lado, como si fuera yo mismo. Lo mejor de mi proviene de Milarepa. Siento un gran afecto por él, me está ayudando mucho, pero a veces siento ganas de mandarle a la mierda. ¿No puedes quitar algún obstáculo de mi camino? Ahora sé que el buda riente es él.

EVOLUCIÓN ESPIRITUAL

Es clara, es palpable. Estoy aprendiendo las lecciones, con dificultad, superando infinitos obstáculos. Me siento mal, desesperado, pero hace diez años esto hubiera sido impensable. El camino hacia el Todo es tan largo como la Eternidad y tan duro como el infierno. No me importa, tengo mucho tiempo y cada paso que me hace avanzar es un paso que no tendré que dar en la próxima reencarnación. ¿Cómo será? Ni me atrevo a pensarlo. ¿Cuántas veces he tirado la toalla? Pero sigo adelante. Otras vidas, otros caminos, siempre adelante, sin mirar atrás.

RECAPITULACIÓN

Solo mi facilidad para que mi mente se evada me ha permitido vivir estos meses, desde la crisis. Encrucijada tras encrucijada, cada decisión me hubiera podido llevar por un camino distinto, pero estoy en este. El miedo a la libertad de Erich Fromm. Debería volver a releer ese libro. Es más fácil que otros te lleven, que las fuerzas que controlan el universo te lleven, pero somos libres y ese es nuestro gran don, que envidian hasta los ángeles, según el libro de Urantia. Somos libres para elegir nuestro propio camino, pero el miedo que genera ese don es tan terrible que dan ganas de ser esclavo. Tal vez es algo que nunca volveré a ser, tal vez lo fuera en vidas pasadas, tal vez todo sería más cómodo, pero soy libre y acepto esa libertad como un don que agradezco. Decido y acepto las consecuencias, soy responsable, ni un solo gesto será olvidado. Me enfrento a Dios y le digo que no me importa el infierno, la muerte,la aniquilación absoluta del ser. Estoy aquí y ahora y decido. Soy libre. ¿Acaso no es eso lo mejor de Dios? La dignidad absoluta del ser.

Tal vez si hablara balbucearía, pero la danza de las teclas no se nota, vuelvo atrás y corrijo. Sería un buen momento para escribir algo sobre mi personaje, el borracho del Hotel de los líos, pero no me apetece. Escribo por compulsión de borracho y la borrachera me lleva donde quiere.

Hermanos, queridos enfermos mentales, no os emborrachéis, no hagáis lo que yo hago. Estoy sobre la cuerda floja, en el alambre que cuelga del abismo. Doy un paso y miro el fondo. No tengo nada que perder, lo he perdido todo. No tengo miedo a la última danza con la muerte, nada me preocupa, nada es tan importante como para creer que uno de mis actos pueda cambiar nada.

RECAPITULACIÓN FINAL

Estoy vivo. Es mucho más de lo que puedo pedir. Conservo el trabajo, no he hecho locuras. La razón sigue en pie, vigilando cada paso en el camino. No he hecho nada irreversible. Todo puede ser enmendado, arreglado. La soledad es una condición del individuo, hasta que lleguemos al Todo y permanezcamos en su círculo divino, desnudos, transparentes, nos verán hasta los higadillos, cada uno de nuestros actos en vidas pasadas, cada uno de nuestros pensamientos, de nuestras emociones, de nuestras tentaciones. Nosotros veremos a los demás como ellos nos ven a nosotros.. Nada hay oculto que no haya de ser descubierto. Lo dijo el maestro Jesús. Yo no descubro nada, Milarepa no me dice nada nuevo.

EPÍLOGO

Zoy un bolacho, pelo un bolacho lúcido. Me iré a la cama cuando termine la película de Wim Wenders. ¿Cómo se titula? No me acueldo. Una película extraña, adecuada a mi estado mental. Un día extraño el día de hoy, mañana será aún más extraño. Me tomaré cinco o seis pastillas de valeriana y me regocijará ver cómo luchan con el pacharán. El ser humano es tan contradictorio que arriba deben pasarse la Eternidad riéndose a carcajadas. Antes de irme a la cama acariciaré la cabeza del buda riente.

La soledad me acompañará al lecho y el deseo de sexo. Parece algo que nunca se apagará. Me ha acompañado toda la vida y ahora parece haberse intensificado, como le pasa al protagonista de Breaking bad, la serie que estoy viendo. Con cáncer de pulmón, contando los días para el final, se lanza sobre su esposa embarazada para penetrarla por detrás. Es una escena dura, pero tan real como la vida misma. Eros y Thanatos, cuanto más cerca estás de la muerte más se intensifica el deseo sexual. La naturaleza es extraña. ¿Para qué necesita que un moribundo perpetue la especie? ¿Acaso no hay bastantes individuos en el mundo material? ¿O tal vez sea la necesidad equilibrante del ying y el yang, cuando más sufres más placer buscas?

Estoy borracho, escribo borracho. Todo puede quedar aquí si no lo subo a Internet. Pero lo subiré. Me siento como en el círculo de la divinidad, transparente como el cristal, duro como el diamante. Solo los que se engañan pensando que la vida es Eterna y algo muy serio pueden esconder sus pensamientos y emociones, esconderse en su intimidad, ocultar secretos, porque para ellos la opinión del resto de los mortales es importante. Para mí ya nada lo es. La vida es fugaz, lo que piensen los demás quedará en ellos, lo que me haga la vida o me hagan ellos es tan importante como volver a llenar ahora la copa de pacharán. Algo que puedo hacer o no, pero que no cambiará ni un ápice mi borrachera.

Lo que hago o dejo de hacer ya no me importa. Puede que me sirva para sobrevivir o puede que sea como quedarse delante del toro cuando va a salir con toda su fuerza. ¿Como lo llaman los taurinos? ¿Pase a puerta gayola? No tengo ni idea. No soy taurino y me gustaría que los toros pastasen tranquilamente en las dehesas, pero las metáforas taurinas tienen algo de leyenda. El toro de la muerte puede salir escupiendo fuego, yo lo recibiré a puerta gayola, desnudo como vine al mundo y desnudo como me iré, con el pecho al descubierto, el corazón palpitando en el pecho y una sonrisa desdeñosa. ¿A mí con esas? ¿Qué tengo yo que perder, qué tengo que ganar, qué me importa seguir estando solo, qué me importa que alguien me llame loco, qué me importa nada, la vida, la muerte, el acá, el más allá? Un guerrero impecable hace lo que tiene que hacer cuando tiene que hacerlo. Hoy me he emborrachado y he escrito esto. ¡Que les den a las fuerzas que controlan y dirigen el universo! ¿Qué esperan de mí?… ¡Ah, sí! Ja,já. Yo soy las fuerzas que controlan el universo, porque dentro de mí está la chispa divina. Que salga y se muestre en su desnudez. Ni la materia, ni el cuerpo, ni el pensamiento, ni la emoción, ni nada de lo que hagamos podrá nunca apagar esa chispa. Es lo mejor de nosotros, nuestra dignidad, por ella somos libres, por ella vivimos y luchamos. Una chispa borracha no deja de ser chispa.

Terminaré de ver la película o no. Acariciaré la cabeza del buda riente y me iré a la cama. Me abrazaré a la almohada y pensaré en el sexo. La borrachera no es lo mejor para pensar en el sexo, ¿pero en qué otra cosa puedo pensar? ¿En que mañana será otro día? Tal vez, pero el mismo día repetido hasta la saciedad, con soledad, sin sexo, saltando obstáculos a la pata coja.

¿Soy yo así? ¿Qué importa cómo sea? Un guerrero es lo que son sus actos, y mis actos son estos. ¿A quién demonios le importa lo que haga una partícula infinintesimal en un universo infinito?

Me serviré la última copa de pacharán.

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