MI VIDA ONÍRICA XII

1 01 2017

SUEÑO LEÓN 7-12-1992

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No se puede calificar de pesadilla. Sueño más bien cómico o con ribetes cómicos.Viaje a París o estancia en Paris acompañado de mi mujer.Recuerdo preciso atravesando calles por sitios complicados,no respetando paso de cebras ni semáforos.Aparece guardia circulación llamando la atención.En un principio características normales,luego se convierte en histrioníco. Muy difuminado acompañamiento de mi mujer en el sueño.-No hay recuerdos precisos. Podra calificarlo de entendimiento,falta de conflictos pero al mismo tiempo distanciamiento,sereno y equilibrado,con otro factor extraño que no puedo determinar.Aparece persona,abogado,conocido por mi,cara y aspecto físico adecuado a la realidad,sin deformación.No recuerdo encuentro.Parece aparentemente casual,como turistas pregutándose mutuamente dirección Norte y Sur.Me coge del brazo,me lleva con cortesía,delicadeza,pero casi con presión implacable.Me conduce  por calles.Presencia de mi mujer no muy lejana,pero sigo por inercia.Todo lo que sucede en el sueño me parece bien,lo tomo con filosofa,casi con buen humor.

Transformación policia en una especia de funambulista que recibe dinero haciendo cosas extrañas.Todos intentamos hacernos entender con un francés macarrónico.

Yo dirijo ahora,estoy seguro donde está el Norte y de que llegado a un punto lo reconoceré…. Separación del brazo del abogado. Aproximación a mi mujer sin llegar a ser aproximación física fuerte, pasional; si lo es con buen humor,cariñoo;pero hay distanciamiento físico.

De camino nos encontramos una especia de borracho unido a un grupo,parecen comentar algo y se dirige a mi mujer.La separación física de mi parece darle a entender que no hay relación afectiva.Es muy atractiva.La aborda de malas maneras.Me acerco.,haciendo un gran esfuerzo intento hablar francé…s y explicarle que es mi esposa.Se niega.Lucha.Aparente dominio mio, el es mayor,casi un pordiosero.Yo soy poderoso. Sé… artes marciales.Lucha cómica.Utilizo llaves y hago virguerías. Sorpresa ante la agilidad y reacción del otro,me tira al suelo,tengo que catapultarlo por encima de mi.Se levanta con agilidad.Sigue la lucha en un plan totalmente cómico,no recuerdo con precisión cómo termina.Parece le hago comprender que es mi mujer y abandona.

Presencia abogado se difumina.No recuerdo.Parece que desaparece la escena.Fin del sueño al parecer al despertar.Trato de recordar más detalles inútilmente.Recuerdo en general: sueño tranquilo,dominio de la situación,no componente angustia.Sentido del humor muy acusado. Desorientación no es importante.Despertar debido al dolor de barriga al tomar producto para hacer del vientre. Sensación mi mujer se ha cambiado de cama y me ha dejado solo.

INTERPRETACION: Mejora pesadillas anteriores.Desaparece componente angustia y agresividad hacia mi y de mí a los demás.Situaciones tomadas con humor. Asimilación problemas. Pasotismo curioso como una especie de decisión de que lo que sucede en la vida tiene solución o al menos no me va a angustiar.

Distanciamiento de mi mujer:No es fácil de interpretar debido a crisis matrimonial.Sin embargo no es excesivamente físico no hay agresividad por ninguna de las dos partes.No hay intento acercamiento pasional erótico por ninguna de las partes,pero sí aparente ternura y compás de espera.

 

Por mi parte componente celos.indicio de pasión y de defensa relación.Por otro lado aparición de abogado exclusivamente para mi.No veo relación con abogado concreto.No hay recuerdo en la realidad hace poco que lo expliqué….Su conducta y aparición pueden explicarse a mi miedo a un rompimiento matrimonial.Sin embargo no es angustioso,no hay enfrentamiento y parece desaparecer por si mismo.La espera parece puede arreglarlo todo. Asimilación en general problemas pesadillas anteriores. Desaparición del miedo a la locura. Manías. Angustias. Medicación no aparece, una cierta asimilación. POSITIVO.

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COMENTARIO PERSONAL

Ordenando y organizando las libretas y cuadernos donde tengo anotadas historias para relatos y novelas me encuentro con anotaciones de sueños muy antiguas, antes de que iniciara una anotación sistemática de los sueños en cuadernos grandes, gigantes, en el año 2007. Estoy seguro de que acabaré encontrando otros sueños más antiguos en alguno de mis primeros cuadernos de anotaciones para mis novelas, no obstante éste es el más antiguo encontrado hasta el momento. No parece que hiciera una anotación sistemática de los sueños al despertar, posiblemente me limitara a anotarlo en la libreta o cuaderno que estuviera utilizando en aquel momento por lo que el descontrol de las anotaciones hará muy complicado la confección de un índice cronológico. Es posible que tardara en anotar los sueños ya que no recuerdo tener libretas o cuadernos encima de la mesilla de noche, tardaría años en tener a mano un cuaderno exclusivo para anotar sueños y en utilizarlo nada más despertarme para que el recuerdo estuviera lo más reciente posible.

He comprendido que la tarea de localizar y ordenador todos los sueños anotados será un trabajo muy complejo y que me llevaría demasiado tiempo, del que no dispongo a pesar de mi jubilación ya que mi prioridad es rematar algunas novelas y subir textos al blog de forma sistemática. He tomado la decisión de centrarme en los sueños más interesantes que me puedan ayudar a interpretar mi evolución personal, mi vida de pareja y familiar, mi evolución como enfermo mental y como iniciado, como guerrero impecable. La tarea que me había impuesto de subir todos los sueños de forma cronológica y sistemática no tiene sentido ya que nunca lo conseguiré, lo importante es que pueda rastrear mi personalidad durante todos estos años a través de los sueños.

Dada la fecha observo que llevo más de 25 años anotando sueños, tal vez más puesto que recuerdo haber anotado sueños estando soltero, aunque no de forma sistemática. Me resulta complicado situar el sueño en un contexto espacio-temporal aunque sí puedo deducir algunos datos importantes: Debía llevar seis años casado, vivíamos en el primer piso del matrimonio, sin duda estaba en plena fase del telépata loco, un momento grave en mi enfermedad mental. Es posible que aún tomara medicación, el recuerdo que tengo es el de abandonarla cuando estaba tomando prozac y eso fue posterior. Trabajaba en un juzgado de León, no en la oficina de notificaciones, por lo tanto puedo situar el sueño en un entorno bastante claro y sencillo de recordar para mí. Es posible que estuviera a punto de ascender y trasladarme a otro juzgado fuera de León, por lo tanto el sueño puede ser anterior a la terrible crisis mental, de pareja, antes del nacimiento de nuestra hija, tal vez la crisis más espantosa que recuerdo durante la vida de pareja y familiar y una de las más importantes como enfermo mental, dejando de lado mi etapa negra en Madrid con los correspondientes intentos de suicidio. Creo que estaba cerca la ruptura con mi familia de sangre y uno de los momentos más delicados como enfermo mental.

Recapitulando todo lo que fue mi vida de pareja me he encontrado con recuerdos verdaderamente infernales relacionados con mi condición de enfermo mental y de mi incapacidad para convivir en pareja. Ya antes del matrimonio había dado por supuesto que llegaríamos al divorcio con los años, en base a extrañas premoniciones y sueños que me llevaron a grabar una cinta de audio con música de Morricone para la película Érase una vez en América”. He mirado en la wikipedia la fecha de la película, es del año 1984, teniendo en cuenta que el matrimonio se celebró en el año 1988, era algo bastante reciente para mí. No sé por qué aquella música y la historia de la película me afectaron tanto. Recuerdo que grabé la música con lágrimas en los ojos, previendo lo que iba a pasar con los años. Se puede decir que ya antes del matrimonio daba por supuesto que no funcionaría y que acabaría en divorcio. A pesar de ello decidí seguir adelante en una elección muy lúcida, ocurriera lo que ocurriera yo quería seguir ese camino y estar al lado de mi entonces novia todo el tiempo que fuera posible. Era una cuestión de tiempo, aguantar el máximo posible. Todo esto se tiene que reflejar necesariamente en el sueño. Problemas de distanciamiento los hubo desde el principio, la relación fue muy difícil, muy complicada. Aún hoy sigo sin entender cómo ella pudo aguantar tanto, cómo pudo soportar aquella vida con el enfermo mental que era entonces.

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No sé por qué me he levantado hoy con la necesidad de buscar sueños atrasados hasta encontrar los primeros sueños anotados. Estas fiestas han sido duras para mí, he tenido una importante crisis que por suerte no ha llegado a ser algo serio. Con el nuevo año he decidido hacer una recapitulación completa de mi vida de pareja y de mi evolución como enfermo mental, para ello me voy a servir de los sueños puesto que entonces no llevaba diario y apenas comenzaba a escribir en el cuaderno que titulé Recuerdos, todo lo que había sido mi vida desde la infancia. Me he levantado con la sensación de una enorme fragmentación de mi personalidad puesto que todos aquellos recuerdos están bloqueados en mi memoria para impedir que pueda regresar a lo que fue mi peor etapa como enfermo mental. He decidido que debo pegar, cohesionar toda mi personalidad a través de los recuerdos de mi vida, sin ello nunca lograré asumir con entereza y ecuanimidad esta última y solitaria etapa de mi vida.

La interpretación que hice en aquel momento sobre la marcha me hace recordar una época de espantosas pesadillas que abordaré en próximos capítulos de Diario de un enfermo mental, el gran secreto de mi vida. El miedo a la locura, a volverme loco sin remedio, es decir a perder todo contacto con la realidad y llegar a la demencia absoluta, fue crucial en aquella etapa y lo venía arrastrando de muchos años atrás. Tardaría aún algún tiempo en asumir que uno no se vuelve loco con tanta facilidad, como me dijera mi última psiquiatra, antes de que definitivamente dejara la medicación y decidiera no volver a seguir nunca una terapia psiquiátrica.  Aún hoy me aterra el sufrimiento que me causó aquel miedo. También el tema de la medicación estaba presente en mis pesadillas que anunciaban la decisión drástica que iba a tomar en no mucho tiempo. Se puede decir que en sueños se iba fermentando una decisión que me costó mucho tomar pero que ya estaba anunciándose a pesar del terror que me causaba la posibilidad de no ser capaz de sobrevivir sin medicación, algo que tuve muy en cuenta, asumiendo ese riesgo con gran lucidez, la muerte siempre había sido una posibilidad real y verosímil.

En cuanto a la crisis de pareja, ya existía en aquel momento y la presencia de ese abogado extraño que no puedo relacionar con ningún profesional que conocía en aquel momento, parece indicar con bastante claridad la sensación de que la separación era una posibilidad muy real. El viaje a París se relaciona con lo mucho que me gustó cuando pasé allí quince días de soltero, en uno de mis primeros viajes tras conseguir la plaza en la oposición. Siempre fantaseé con la posibilidad de llevar a mi mujer de luna de miel atrasada a París. Era un sueño que me costó descartar y que me hace pensar lo lejos que en realidad estábamos uno del otro y lo que me costó llegar a asumir que que nuestras filosofías vitales, gustos e ilusiones eran tan opuestos que resultaba casi imposible armonizarlos, como así fue. Me llegaría a enterar que ella odiaba París y que jamás hubiera ido conmigo, lo suyo era el mar, la playa, el sol.

Es interesante la pelea con el borracho y mi voluntad de defenderla, que interpreté entonces e interpreto ahora como un deseo más allá de toda esperanza de defender aquella relación hasta la muerte. El hablar francés en sueños no era nuevo para mí puesto que el estudio del francés en el bachillerato a veces me hacía soñar con que hablaba francés. Todo el sueño tiene un componente extraño que el comentario de entonces tildo de cómico o humorístico. Nada en el sueño parece indicarlo, aparte del policía histrión y de la lucha de artes marciales. Todo anuncia la tragedia, sin embargo ya había logrado introducir en mis sueños el humor, haciendo que las pesadillas fueran escenas que contemplaba con distanciamiento. El nacimiento de mi faceta de humorista, la creación de mis personajes humorísticos, tardaría un poco en aflorar, pero ya se veía venir en sueños. Tildar de positivo este sueño solo indica lo mal que estaban las cosas, con una crisis de pareja grave, con problemas serios como enfermo mental, todo era terrible y sin embargo me parece positivo en comparación con lo vivido con anterioridad. Recordando aquella etapa me doy cuenta de que en realidad en mi vida no han existido buenos momentos, solo momentos menos malos.Creo que por entonces aún seguía asistiendo a clases de taekwondo lo que explicaría que fuera capaz de hacer aquellas “virguerías” en sueños. Es interesante el componente de los celos que fue muy importante y grave en los primeros años de matrimonio y del que hablaré en el delirio onírico, siguiente capítulo de mi diario, el gran secreto de mi vida. Aparte de los celos normales en un hombre casado que considera a su mujer muy atractiva y observa con miedo cómo la miran otros hombres, el delirio celotípico estuvo muy relacionado con el componente esotérico, la apertura del tercer ojo, los sueños premonitorios y cómo mi enfermedad mental lo transformó todo en una espantosa alucinación en la que me sumergí como en el mismísimo infierno.

Creo que esto es el comienzo de una recapitulación muy seria sobre aquella etapa de mi vida. La crisis sufrida esta Navidad me hace pensar que ya no me queda nada que me ilusione o me de una esperanza por delante de mí, lo que me espera es un tranquilo y sólido camino hacia mi última danza con la muerte, por lo que la recapitulación se hace urgente. No me guía la posibilidad de ayudar a otros enfermos mentales o familiares a comprender cómo funciona nuestra mente, nuestra psiquis, y qué se puede hacer al respecto, eso es algo que ha dejado de preocuparme, no creo que pueda aportar nada. Necesito alcanzar la totalidad de mí mismo, en el lenguaje chamánico del don Juan de Castaneda. Necesito recapitular para crear un doble que entregar al Águila cuando pase a su lado en el momento de la muerte. Este será el año de la recapitulación, lo necesito con urgencia porque tengo la sensación de que no me queda mucho tiempo y el poco que aún resta no será tan plácido como yo había calculado al llegar a la casita en la montaña. Rastrear en sueños toda aquella época será muy doloroso pero imprescindible.

 

 

 

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